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夫妻相爱容易相处难

作者:xinyuan85111|文章出处:http://xinyuan85111.blog.tianya.cn/|更新时间:2009-10-12

  泰戈尔曾说:“最近的你离我最远,最简单的话语需要最艰苦的练习。”在跟你的另一半沟通时,你也曾遭遇过障碍吗?其实,夫妻沟通不仅仅是说话,而是时机、节奏、眼神等“言”外之意。它就像一场无言的心理战,拼的是对对方心理和感情需求的精准把握

  是什么让我们相爱容易相处难

  专家指出,在这些沟通问题的背后,反应的是一个心态的问题——结婚后的心理成熟度不足。

  我们在婚姻方面,没有接受过哪怕一天的正规教育。我们曾经接受过的那些关于夫妻关系的学习,主要来源于父母。如果父母有什么样的沟通问题,我们往往会复制到自己的生活中来。如果父母总是通过争吵来表达自己的想法,那么我们遇到分歧也倾向于对另一半大吼大叫;如果父母总是蔑视并否定对方的观点,那么我们也学会了用尖刻的语言表达我们的不满。

  很多存在沟通问题的夫妇,在婚前一方面没有准备以足够开放、平和的心态接纳对方的缺点;另一方面,也不了解自己的缺点,更没有做好准备,在未来的共同生活中彼此加以完善。

  婚前招聘,预见沟通问题

  沟通只有通过后天有意识地学习,才能成熟起来,成为合格的婚姻伴侣。婚前的解决比婚后的调适更重要。

  了解差异。了解自己和对方的性格特点、童年经历,特别是父母的沟通模式,寻找彼此的差异和不能契合的地方。

  考察对方是否可以改变。看他愿不愿意通过自身的完善,获得幸福的婚姻生活。

  提出你的预期和要求。提出你对对方性格、为人处事、生活习惯等方面的要求,避免婚前为了保持一个好印象,什么都可以忍,到了婚后忍受不了了,抱怨不休。

  婚后调适,直抒内心需要

  已经结了婚的人,虽然对方无法彻底改变,但如果加以改善,是不是结果也可以接受,专家在咨询中也发现,有婚后沟通障碍的重要因素是不懂表达自己的爱。

  夫妻双方应当反思自己真正想要表达的究竟是什么,即使是吵架了,也要平静下来,思考当时争执的根本原因是什么。

  夫妻沟通训练营——于红、郭坤夫妇

  蜜月饥渴 我来平衡

  感情史:从恋爱到结婚,大部分时间都两地分离,每个月至少见面一次。因为妻子怀孕了,丈夫才把工作调到北京,一来北京就当了爸爸。另一半存在的沟通问题妻子:有时他不够体贴吧,关心家庭不够及时。丈夫:那确实是工作需要啊,而且我出去的次数不多啊……

  你希望能得到怎样的沟通改进

  妻子:能让生活通过有效沟通而更和谐。

  丈夫:学习一下,如何在工作和家庭之间,通过有效沟通达到平衡

  夫妻沟通小训练

  请列举一个问题沟通场景,现场模拟一下当时的沟通方式。

  妻子:那就学学你那次出去和人应酬吧!

  丈夫:老婆,我公司有客户要应酬,今晚我就不回来了吃饭了。

  妻子:不回来吃饭行,吃完饭就回来。

  丈夫:……可是吃完饭还要娱乐一下啊,可能回来很晚……

  妻子:那你就不管我们娘俩了?

  丈夫:我又不是去花天酒地!

  妻子:反正你没有管我们娘俩!你就是去花天酒地了!

  丈夫:我是为了工作……(无限委屈)

  专家培训:

  问题分析:理性和感性的冲突

  这对夫妻的沟通情况是中等偏上,不过还是有提高的余地。先生比较理性,太太则偏感性些,沟通时主观一些。解决方案:提前预约,留下余地

  作为先生,在安排工作计划时,可以计划出哪天安排应酬,并提前请爱人谅解。这样两人沟通时,就不会带来因为家庭计划被改变而形成的负面情绪了。

  解决提案:给遭遇类似沟通问题的夫妻

  了解对方心理压力减少情感依赖

  工作和生活时间有;中突,是许多家庭都会面临的。特别是妻子向母亲角色转变,会渴望先生能更多地为自己分担。

  这就要求丈夫了解妻子的心理需要,表达出更多的理解。妻子也应该培养自己的社交圈子以缓解压力,这样就可以减少沟通时的抵触情绪。

  HW总结——蜜月饥渴症候群

  蜜月饥渴症候群是指:两人热恋时长期分离,进入夫妻生活时,有小孩又较早,对亲密的要求多,所以在丈夫需要忙工作时,妻子有被冷落的感觉,并造成沟通上的抵触情绪。随著妻子对丈夫过多依赖感的减弱,这种问题就不再那么容易形成矛盾了。

  夫妻沟通训练营成果检验

  当我们再一次进行场景模仿的时候,郭先生在模拟打电话时,始终保持温柔的笑容,让旁观的我们都感到很受用,更不要说第一感受人郭太太了!她愉快批准郭先生的应酬要求,自己也准备带著宝宝去和姐妹淘聚会。

  沟通进修成功!

  夫妻沟通训练营——莫莫、任劲夫妇

  爱情破窗 用心修复

  沟通现状:沟通很存在问题。丈夫很爱妻子,但当提出忠告建议时,认为太太不够相信和听从。太太认为先生说话的态度太强硬,总是像命令一样。另一半存在的沟通问题?

  丈夫:她了解的事情太少,又不肯听从我的建议。

  妻子:我知道他是为我好,但是我希望他的态度能更好点,而不是给我命令。你希望能得到怎样的沟通改进?

  丈夫:我是希望她能明白我对她的关心,相信我说的话。妻子:我希望他的沟通方式能得到改善,至少在态度上。

  沟通训练题目

  请列举一个问题沟通场景,现场模拟一下当时的沟通方式。

  丈夫:那就说说关于未来孩子的教育吧。

  妻子:我希望孩子能有一个优越的生长环境。

  丈夫:但是我觉得,孩子要送回我的家乡小城去才成长,我家乡很适合一个优秀的人才成长。

  妻子:这是两个人的事情,应该商量。

  丈夫:别说了,听我的,不信你走著瞧!

  妻子:……许多时候,我们沟通的情况就是这样的,他会发脾气下命令,而我就绕著走,尽量不去跟他争吵。

  专家培训:

  我觉得这不是简单的态度问题,而首先是先生观念上的问题。先生本质上虽然是为了不让太太受到伤害,但是太太自己的选择需要得到尊重,先生完全可以用平等的态度来沟通。

  咨询持续进行,最后,先生的一段表白才让我们发觉,这不仅仅是大男子主义作祟,而是非常感性的先生感觉自己的情感与才华受到了损伤……

  打开我的门,进入我爱情的城堡

  丈夫:我是一个很有条理的人,同时也是一个很感性的人。在与我最爱的人进行沟通时,她却并没有真的去考虑我说的话。我因为不断去纠正她,干扰了自己的情绪。到最后,我只能选择用最强硬的态度。

  我的心就像一座城堡,我是国王,也是园丁,我细致整理著我的城堡,希望把最好的展现给别人。在我和莫莫结婚后,我希望她能进入我心中的城堡,但是她却并没有来扣这扇门,慢慢地,我的心开始荒芜了。

  专家:我想今天谈到这里,你的太太一定能对你有更多的了解,希望她能开始去敲你心中的门,也希望你的城堡重新灿烂起来。

  夫妻沟通进修班成果检验

  在交流的气氛中,先生终于第一次明确地把自己渴望太太更好来了解自己的期望说了出来,而落落知道了丈夫的苦恼后,也一定会改变回避问题的态度,而更深情地去敲他的心灵之门!

  沟通进修成功

  HW总结——爱情破窗定律

  当街边的一座建筑物的一面窗被打破了,一段时间没有去修补,会有更多的窗被打破,因为人们会觉得这是一座废弃的建筑,即使破坏也没有人追究,这就是“破窗定律”。

  在爱情生活中,如果我们在一个小的地方忽视了对爱人内心的关怀,会导致他因为感觉受到冷落,而产生连锁的自暴自弃的感伤。

  摆正夫妻沟通的4种典型坏姿态

  美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过,夫妻沟通中有四种常见的错误姿态——指责、讨好、超理智、打岔。而这基本是源于童年期对父母错误沟通模式的学习。

  让我们以同样一个背景来看看这几种姿态的效果吧!背景:丈夫在公司升职的竞争中失败了,晚上下班回到家里,见到妻子。

  姿态1指责

  妻子:“一看你那个蔫样儿,就知道今天提升的不是你,对吧?!”

  “按能力绝对应该升我的职!而不是那个马屁精Herry!真想不通,老板怎么会重用这种人!”

  “哼,能力顶个鬼用!你要是再这样下去,一点前途都没有!”

  分析:指责的一方总是把所有过错都怪罪到另一方头上,丝毫不接受对方给出的理由,认为要不是对方的错误,自己的生活会更好。指责型的人往往容易在心理上产生妄想和疑心。

  自我完善:要管住自己那张“臭嘴”并不容易,必须先从心态入手。

  为自己负责。好生活要靠自己创建,而不是依赖谁。你依赖的人一旦甩掉你,你什么也落不下。

  换位思考。试想,你希望被对方如此指责吗,当你被指责的时候,你就有动力和能力解决问题了吗

  了解更多情况。在评论对方或对方所做事情时,多了解具体情况,这样也可以避免不必要的争吵。

  控制住情绪。尝试以“我”的感受开头。譬如:“你升职失败,我也感到很难受……”理解对方的体会。

  姿态2讨好

  妻子:“回来了!刚炖了汤。”

  丈夫不说话。

  “怎么了?”妻子愣了,“我刚才开门是晚了点儿。”

  “不是因为那个。”

  “那是什么事?”

  “升职的事,那个位子老板给一个马屁精了。” “哦,这个呀!你已经很了不起了,那是老板没眼光。别想这事儿了,咱们吃饭吧,吃完了我陪你去看电影好吗?”

  分析:讨好的人当看到别人略显愁容时,就会主动地承担所有的纰漏,希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在心理上易出现神经质和抑郁。

  自我完善:讨好型的人想别人太多,想自己太少。同样,这个类型的人改变心态也是首位。

  讨好给予不了真幸福。一味让别人开心,给予不了真正的幸福—你需要通过自己的努力达到自己的目标。

  正常的夫妻关系是平等的。一味地迁就讨好对方,双方关系会很不平衡。站在平等位置上的沟通,才能达到效果。

  建立起内在自信。不要把对方的不开心揽在自己身上,勇敢跟对方沟通问题本身,会对关系更有帮助。

  姿态3超理智

  妻子:“今天公司出什么事了?”

  丈夫叹了一口气“是啊,那个职位给Herry抢去了。”

  “哦。”

  “能力再强也比不上马屁拍得响!老板太愚昧了,竟然相信Herry这样的小人,弄得我真是心灰意冷。”丈夫沉重地坐在沙发上。

  妻子回头去端菜:“嗨,这有什么,这个世道本来就是这样。你有本事,他反倒不敢让你上,怕你抢了他的饭碗。看开点吧!”

  分析:超理智人的特征是毫无感情的客观,不注意自己或别人的感受。对别人的反应往往是长篇说教,貌似充满智慧与权威,却给人刻板、沉闷的印象。超理智的人心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

  自我完善:超理智的人缺乏感情的深层原因,是为了避免情感受伤害。所以要改变的话,除了自我完善,还需要另一半的关爱和帮助。

  夫妻间需要情感支持。有时候一句温馨的话语,就能让你和你爱的人远离冷漠、烦恼,获得幸福快乐。

  分享自己的情绪与情感。用“润物细无声”的方式帮助伴侣卸下厚厚的情感“防弹衣”。

  姿态4打岔

  妻子:“怎么了?苦瓜脸,吓死人了,哈哈!”

  丈夫迈著沉重的脚步走进来,坐在沙发上:“唉……”

  妻子边端菜边说:“今天我们公司的小王把自己的婚纱照拿来了,拍得可真漂亮啊。”

  她终于坐下来了。丈夫抬起头来说:“今天心情不好,升职的事儿黄了。”

  “来,喝杯茶!不开心的事就别想了。我前天买了张喜剧片。咱们边吃边看吧,保证你笑得什么都忘!”

  分析:打岔的人总是在讨论问题的时候企图分散他人的注意力,找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在心理上,容易出现精神状态混乱的状况。

  自我完善:

  集中问题本身。回避伤害并不能解决问题,需要训练如何集中问题而不是逃避。当然,偶尔的打岔也能缓解压力,但千万不要当作万灵丹。

  增加对他人、自己和情境的察觉。在合适的情境下释放自己的创造力,给对方以帮助。

  夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。检查一下,在家里,你和配偶经常采取什么样的姿态?如果你发现自己与本文列举的各种模式有相近之处,不妨试著变变,你会发现,你们之间的关系会有很大改善。

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